EverySecond

A 22 ans j'ai enfin pris pleinement conscience de mon problème. Par prendre conscience de mon problème je veux dire que je le considère en tant que tel et que je cherche à y remédier.
J'ai donc pris la décision d'aller voir un psychiatre. Après quelques rendez-vous, et en étant chaque jour un peu plus déprimé en rentrant chez moi, je me suis dit qu'il était sans doute temps de lui dire la vérité. En fait durant nos premiers rendez-vous je lui parlai de tout sauf de ce qui était la cause de la plupart de mes maux.
Ca a donné à peu pret ça:
-Je pense que je suis impuissant. En fait non, je ne pense pas, j'en suis sûr.
-Non ce n'est pas vrai, ne dîtes pas de bêtises.
-Je vous assure, c'est cela mon problème.
-Vous ne ressentez pas de désir donc?
-Si, mais cela n'a rien à voir avec l'impuissance, je veux dire que j'ai un bloquage psychologique qui fait qu'en présence de femmes j'ai peur et je suis incapable d'avoir des relations sexuelles. Peut-être suis-je homosexuel?
-Mais non.

Après cela la conversation a dévié. J'ai payé ses honoraires à mon docteur. Je suis parti, et je ne suis plus jamais revenu. Cette femme ne m'avait pas cru. Je venais de lui livrer le plus lourd de tous les secrets, la source de mon mal-être et pour elle ce n'était que balivernes.
Je considérais alors qu'il suffirait d'avouer mon problème pour qu'il soit réglé. Je m'attendais à ce que des gens se pressent pour m'aider, qu'ils m'accompagnent, me pleignent en me répétant que vraiment ce qui m'était arrivé était terrible que j'avais eu beaucoup de courage de faire ces démarches... je devais devenir un héro en somme. Et en plus d'être un héros je devais être sauvé.

Et pourtant...

Tout le monde change. Mes amis se mettent en couple, d'autres pensent déjà à se marier ou à avoir des enfants. L'amour met très souvent notre amitié entre parenthèses. J'ai perdu contact avec bon nombre des gens avec qui j'ai partagé mes plus belles années. Je sais que dans mon dos les gens se questionnent: "Mais, comment se fait-il qu'il soit toujours tout seul? A-t-il déjà couché avec une fille? Ca me rend triste pour lui..."
Ma situation était tout à fait acceptable quand j'étais encore au lycée, voir en prépa, et que la plupart de mes connaissances étaient célbataires, où n'avaient pas encore eu de relations sexuels. Je faisais partie du mensonge ambiant. Du "Moi aussi, je l'ai fait". Mais dès lors que la grande majorité a passé le cap, que la plupart construisent une vie à deux et que moi je reste seul, avec ce secret qui me fait honte et leur fait sans doute pitié, alors je deviens un être hors du monde. Que serai-je dans 5, 10, 15 ans? L'avenir m'a toujours paru impossible.

On ne vit pas, on ne meure pas dans un espace romantique où le rêve, l'ambition et l'espoir dirigent le monde et ont tout pouvoir. On vit, on meure, on aime, dans un univers cadrié et logique régit par des lois mécaniques qu'essaient de déchiffrer les scientifiques. Telle est la vision de Dr. V.

Après ma première visite chez V, j'ai laissé passer un an. D'une part car je vivais à ce moment à Londres et que ces voyages à Paris me faisaient beaucoup de mal. Venir dans la ville de l'amour, pour affronter mon infirmité était terrible. D'autre part, car l'idée de récupérer ces seringues ne m'enchantait pas vraiment. C'était contraire à ma façon de penser.
Il y a toujours une autre raison. Le but, la fin, et tous les arguments ne font jamais que cacher une raison plus profonde qu'on voudrait masquer.
Cette raison, c'est le Dr. V qui me l'a donné. La mécanique du corp et de l'esprit, leur symbiose magnifique peut s'enrouer dans le cas où intervient un sympathique agent inhibiteur: la peur. La peur, l'angoisse et le stress agissent à l'inverse du désir, et  viennent a bout en un clin d'oeil de tout appétit sexuel.  Pire, le chemin que parcourt la peur reste balisé pour que celle-ci puisse s'y réintroduire, encore et encore. Une fois que l'empire de la peur reigne sur le fonctionnement sexuel dans sa forme la plus simple, il s'étend alors à tout ce qui est en relation avec ce fonction vitale. Car tout ce qui est proche du fonctionnement sexuel devient une source de souffrance pour le corp et l'esprit, cela nous fait revenir à notre souffrance. Et notre intellect doit s'en préserver. La peur se transforme. Elle devient fuite et panique.
Je n'allais pas voir Dr. V car je fuyais mes problèmes, je fuyais une solution possible, par un reflexe naturel. La vue d'une souffrance prochaine engendre la fuite. Evident.

1 an pour revenir à lui. Un an pour comprendre, ce qu'il m'avait dit dans les toutes premières secondes de notre entretien: "La fuite est un reflexe naturel, c'est contre elle que vous allez devoir lutter".