L'experience du premier baiser doit être purement subjective. Faire entrer une once d'objectivité dans la chose la rend totalement inintéressante. Imaginez que quand C m'a embrassé, je me suis mis a pensé au fait que je n'étais plus puceau, à une nouvelle vie qui commençait pour moi au collège, et au fait que j'aimerais bien que ça ce finisse au plus vite. Ce n'était pas désagréable, mais ce n'était pas agréable non plus. C'était comme de sortir du monde, tout en participant à la mascarade, au jeu de la sexualité.Je suivais d'un esprit attentif les mouvements de nos langues en trouvant tout cela étonnant, voir grotesque, mais nécessaire. Je rentrais dans la danse, sans entendre la musique.

A 22 ans j'ai enfin pris pleinement conscience de mon problème. Par prendre conscience de mon problème je veux dire que je le considère en tant que tel et que je cherche à y remédier.
J'ai donc pris la décision d'aller voir un psychiatre. Après quelques rendez-vous, et en étant chaque jour un peu plus déprimé en rentrant chez moi, je me suis dit qu'il était sans doute temps de lui dire la vérité. En fait durant nos premiers rendez-vous je lui parlai de tout sauf de ce qui était la cause de la plupart de mes maux.
Ca a donné à peu pret ça:
-Je pense que je suis impuissant. En fait non, je ne pense pas, j'en suis sûr.
-Non ce n'est pas vrai, ne dîtes pas de bêtises.
-Je vous assure, c'est cela mon problème.
-Vous ne ressentez pas de désir donc?
-Si, mais cela n'a rien à voir avec l'impuissance, je veux dire que j'ai un bloquage psychologique qui fait qu'en présence de femmes j'ai peur et je suis incapable d'avoir des relations sexuelles. Peut-être suis-je homosexuel?
-Mais non.

Après cela la conversation a dévié. J'ai payé ses honoraires à mon docteur. Je suis parti, et je ne suis plus jamais revenu. Cette femme ne m'avait pas cru. Je venais de lui livrer le plus lourd de tous les secrets, la source de mon mal-être et pour elle ce n'était que balivernes.
Je considérais alors qu'il suffirait d'avouer mon problème pour qu'il soit réglé. Je m'attendais à ce que des gens se pressent pour m'aider, qu'ils m'accompagnent, me pleignent en me répétant que vraiment ce qui m'était arrivé était terrible que j'avais eu beaucoup de courage de faire ces démarches... je devais devenir un héro en somme. Et en plus d'être un héros je devais être sauvé.

Et pourtant...